分辨你的擔子或重擔

【加拉太書Gal. 6:2,4-5,】 要彼此分擔重擔，這樣就是成全基督的命令。每一個人都應該省察自己的行為；如果有好行為，他可以引以為榮，不需要跟別人的成就相較量。每一個人應該肩負自己的擔子。

我們是　神照著祂自己的形象所造成的，就是要我們為一些特定的工作負擔責任，「神就賜福給他們，又對他們說：「要生養眾多，遍滿地面，治理這地，也要管理……」管理、掌權的意思之一，就是必須曉得我們什麼是我們的工作，又什麼不是我們的工作。那些硬要把別人的工作一肩承攬下來的人，遲早會累死自己，最終也托垮別人。每個人必須學習有智慧地去分辨什麼是我應該做的，什麼不是我的責任範圍。很顯然，上帝並沒有吩咐我去做全天下的事，但也不是創造我成為一事無成的人，這當中的界線在哪裡？ 如果我們僭越了別人的界線，我們反而成為別人的危害。

加拉太書6:2說：要彼此分擔重擔，這樣就是成全基督的命令。 而第五節又告訴我們每一個人應該肩負自己的擔子。「重擔」與「擔子」在希臘文中式有區別的，希臘文的「重擔」是指「過渡的負擔」(Excess burdens)，就是那些種到會讓我們倒下去的負擔，是我們無法自己一個人背負的巨石-----那些生活中所碰到的危機與悲劇，我們需要別人出手協助。而「擔子」呢，是指「貨物」(Cargo)，或是「每天辛勞的工作」，就是我們每天必須做的那些事，是人自己背負得起的。

因此，神期待我們可以處理自己的感情、態度、行為，以及祂所交托給我們每個人的責任。雖然有時我們覺得不容易，但是主應許我們，不會給我們無法承擔的試煉，而且，一天的擔子，一天擔就夠了。問題是，當我們把「重擔」誤認為每日的「擔子」而忍受著自己承擔，或拒絕別人協助時，問題就發生了！又或者是，把自己應負的「擔子」視為「重擔」，亦為自己不必挑負時，也就產生不負責任的後果出來。所以，及早決定「我」是什麼，我的責任界線在哪裡，是非常重要的！

1. 界線幫助我們定義出什麼是我 ，又什麼不是我 。

界線可以標示我到哪裡為止，別人從哪裡開始，讓我們有「所有權感」。知道我可以擁有什麼，我的責任是什麼，這將帶給我自由也帶來安全感。想想看，如果有人對你說：「好好的捍衛你的疆土，因為你必須為那裡所發生的一切事負責。」但是，卻不告訴你到底你的疆土界線在哪裡，這將是何等的困惑！

這正是發生在我們情感上與屬靈上的情形。神造了我們，給我們「自己」，也就是說，我們活在自己的靈魂裡面，必須為那些構成我們自己的東西負責。【箴言Pr. 14:10】 心中的苦楚，自己知道；心裏的喜樂，外人無干。我們必須處理我們靈魂裡面的東西，而界線可以幫助我們為此定位。假如沒有人把範圍告訴我們，或教了我們錯誤的範圍，我們的生活就會陷入極大的苦難中。其實，聖經已經明確地告訴我們那些範圍是什麼，我們該如何保護這些範圍與界線，聖經教導我們不需要去為別人負責，也絕對不可以控制別人---雖然我們常常發很多時間和精力希望能夠如此。

在我們談到家人間的健康界線前，我們首先要知道設立界線兩個重要的部分：

兩項重要的界限：
a. 要對 別人 設立界線

這是談界線最常聽到的部分，這個意思並不是要我們去改變別人、改變環境。我們無法改變環境。「對別人設下界線」的意思是：限制自己與行為不當的接觸，而不是要去改變別人的行為使其行為得當。

在這方面，我們的榜樣是神自己。神並沒有真的向人「設限」而「使他們行為端正」。神只是設下一些標準，讓人自己去選擇要成為一個怎樣的人，然後，在他們行為不當的時候，祂便和那些人遠離。事實上，神的意思是：「你可以選擇繼續我行我素，照你想要做的方式行，但是，你不能進入我的天國。」天國是悔改之人的去處，歡迎所有選擇悔改的人。
神設立界線來遠離邪惡，遠離那些不知悔改的人，我們也該如此。聖經一再勸導我們要遠離那些具有毀滅性之行為的人，我們這樣做並非沒有愛心，而是在保護、是在採取行動，以免受到無情的摧殘。

另一個對我們有益的界線是：
b.要對 自己 設立界線

我們內心需要有個空間，在那裡，我們可以放進感情、衝動、慾望而不表現出來。我們需要自制，不是壓抑。我們必須能對自己說不，這包括毀滅性的慾望，以及那些雖然好，但卻非適當時機去追求的目標。我們需要對自己設限，自我定位，這需要健全的內心架構、擁有責任感及自制能力。

在要對自己界線這方面，就需要有正確的思想與意念，而聖經正指示了最好的標準與原則。如果我們盡力照著神的話來建立界線，我們必要蒙福，否則，我們也要自食其果。【加拉太書Gal. 6: 7】不要自欺，　神是輕慢不得的。人種的是甚麼，收的也是甚麼。我們絕對需要學習對自己設立界線。

2. 夫妻間的界線是要學習在 自由 與 責任 中去 愛。

【以弗所書Eph. 5:21,24-25】 又當存敬畏基督的心，彼此順服。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。
婚姻反映出基督與祂的新娘---教會---的關係。有些事情只有基督才做得到（只有祂能為我們死），有些事情只有教會能做得到（服從基督的大誡命），而有些事情是在基督與教會通力合作之下才能完成（拯救失喪的靈魂，執行大使命。）同樣的，在婚姻中，有些事情由這位配偶來做，有些事由另一位配偶負責，更有些是必須兩人互相合作才行。從婚禮那天，夫婦合為一體後，兩人並沒有失去個人的身份 。兩人都必須參與共同的婚姻關係，然而個人仍然擁有他自己的生活。

例如：沒有人會有問題決定誰該穿洋裝（是女方）、誰該打領帶（是男方）。但是，誰該管帳、誰該接、送孩子，大概比較麻煩，就需要一些協商。但這些問題還是可以依據個人的能力與興趣作決定。比較令人困惑的是那些專屬於個人的領域，屬於個人靈魂的成份，個人的主權範圍。
如果夫婦間有人侵犯到別人的「個人主權範圍」，諸如：想要控制對方的情感、態度、行為、選擇、價值觀，這樣，問題就產生了，因為這些都只有個人能控制，想控制這些，就是侵犯了別人的界線，事實上，我們與基督的關係、以及任何人際關係，都是以自由為基礎！我們在學習不斷地在自由中盡我們的責任。

在婚姻中設限是愛的表現；藉此綑綁罪惡限制偏差，界線保護了良善。例如：

設限之前
1. 「停止對我吼叫，你必須對我好一點。」
2. 「你必須停止喝酒，酗酒會破壞我們的家庭。你給我聽清楚！你在毀掉我們的生活啊！」
3. 「妳要求太多，我都不能擁有自己的時間了！

設限之後
1.「你儘管可以選擇對我大吼大叫，但如果你再這樣下去我是不會留在這裡的我會選擇離開」。
2.「你可以選擇不處理你喝酒的問題，但我不會讓我和孩子繼續現在這種混亂的生活中，下次你再喝酒，我們會到父母家過夜，告訴他們全部的實情。你可以選擇喝酒，只是，我要怎樣忍受或面對也是我自己的選擇」。
3.「我一週中可以用4小時照妳的意思整修房子，也許不能達成妳的全部計畫，但是那些計畫是妳的期待，不是我的，我不能為妳的期待負責，我選擇自己可以給予的方式。」

屈服於對方的要求與控制性的行為，就是為對方負擔他們發怒、鬧脾氣、失望的責任，在婚姻中，這只會傷害彼此的愛而已。當我們看見壞的事情發生，就應該藉著面對邪惡，幫助我們所愛的人看見他們自己的責任，而不是替他們負責、設法解救他們。唯有這樣，才是真正的愛我們的配偶與維護婚姻。

3. 親子間的界線是要幫助孩子成為 自動自發 、為自己負責 的人。

父母親總是認為孩子嘴上無毛，做事不牢，自己吃過的鹽比他們吃過的飯還多，走過的橋比他們走過的路也多，不管他們年齡有多大，就是沒長大，表現不夠好，需要自己的督導、影響。擁有這種看法的父母總是認為自己需要事必躬親的管教，孩子或者會完全照著父母的心意去做，變得依賴、被動，但看起來是乖乖牌的樣子，卻很難擔保成人之後會免除一段令人跌破眼鏡的「離經叛道」逆反行為。有些孩子接受父母過度的愛心，會覺得窒息，落入了常見的青少年反叛的風暴期。

天下的父母都認為該盡力保護孩子，他們不能犯錯，若是留下不良記錄，一生就完了。因此若有什麼事情發生，如果能私下料理好，就竭盡所能去做。比如說，當少女懷孕時，通常父母第一個想法就是拿掉胎兒，完全不顧慮生命的尊嚴。當孩子闖了其他的禍，有時他們並沒有提出要父母收拾殘局的要求，父母就先把狀況處理好，孩子既然沒有經過刻骨銘心的痛苦，問題行為的故態復萌自是常見。就算孩子提出要父母收拾殘局的要求，如果父母照著去做，其實是給孩子姑息的訊息。如果父母能瞭解這樣做法背後的議題，可能當初就不會採取息事寧人的做法了。

在「過猶不及─如何建立你的心理界線」一書中，克勞德與湯森德指出，作父母的對有問題的兒女會發出最後通牒，「如果父母對這些警言都能堅持到底，我相信很多年輕人都會浪子回頭。」他們還提到一個常見的現象：「父母常常會對孩子大聲嚷嚷或嘮叨不停，卻又不讓孩子承受惡行的後果。「愛，卻有限制」「溫和，但是堅定地要求子女必須為後果負責」的父母，才能養育出有信心、對生活有控制力的子女。」這樣的訓練對孩子而言是非常重要的，聖經提醒我們都要長大成人，【希伯來書Heb. 5:13-14】 凡只能吃奶的都不熟練仁義的道理，因為他是嬰孩；惟獨長大成人的才能吃乾糧；他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了。今天我們建立親子間的界線就是為此！使他們成為一個能分辨是非、為自己負責的人！

有人曾以「天使」的角色作了一首名為＜遺憾＞的詩，寫道： 你曾經買了一件很喜歡的衣服卻捨不得穿，鄭重的供奉在衣櫃裡；許久之後，當你再看見它的時候，卻發現它已經過時了。所以，你就這樣跟它錯過了。你也曾經買了一塊漂亮的蛋糕卻捨不得吃，鄭重的把它供奉在冰箱裡；許久之後，當你再看見它的時候，卻發現它已經過期了。所以，你也這樣與它錯過了。 沒有在最喜歡的時候穿上身的衣服，沒有在最可口的時候品嚐的蛋糕，就像沒有在最想做的時候去做的事情，都是遺憾。 生命也有保存期限，想做的事該趁早去做。如果你只是把你的心願鄭重的供奉在心裡，卻未曾去實行，那麼唯一的結果就是與它錯過，一如那件過時的衣服，一如那塊過期的蛋糕。生命不會重來，孩子的成長也不會重來，每一個過程都是值得珍惜的。

Dr. Dobson在一次的演講中提到，其實父母與子女的差距在孩子出生之後就越來越小。他用數目的比例來闡述這個觀點。比方說孩子出生時，父母那時已是二十歲，孩子纔一歲，因此是二十比一的差距。十年之後，父母三十歲了，孩子是十歲，親子間的比例成為三比一。再過十年，比例成為二比一。在二十比一的階段對待孩子的方法與在二比一時，自是大不相同。但許多父母並沒有這樣的領悟，還是一成不變。當親子的比例越來越小時，關係的成份會帶上一些友誼的色彩，甚或到一個地步親子關係易位，需要成年子女來照顧年邁的父母，這樣的過程，界線是要不斷地改變、調整的。然而父母若從不曾接納孩子會長大成人的事實，在親子的互動中，隨著歲月的度過，會感覺越來越疏遠、緊張有增無減，搖頭嘆息，根本沒法享受子女逐漸成長後親子關係中的新光景。

聖經說子女是在父母的管教之下，直到他們長大成人為止，也就是說，子女長大之前，父母應該對子女負責，子女長大成年後，達到「為自己負責的年齡」，就必須從父母的監護與管理下走出來，為自己負責任。基督徒必須和天父建立另一種父母與子女的關係，神沒有讓我們成為孤兒，他把我們帶進神的家中，成為祂家庭中的一份子。現在還不至於太遲，建立你與孩子間的界線，幫助他成為一位能為自己負責的人！

4. 親人間成熟的界線是依 正確的價值觀 所設立的。

在我們台灣人的背景中，親人間上有許多的關係，例如：與年長父母親的關係，婆媳之間，手足之間，妯娌之間。都需要建立起健康的關係。或者在生活中，公司同仁之間、老闆與員工、師生之間，都存在著界線，我們如何去設立一個健康的、成熟的界線？這極其需要智慧，選擇正確的價值觀，才不至於落入受人的控告或控制中。

常常，作為一位有愛心的基督徒，我們很難拒絕那些有需要又是我們所愛的人。但很多時候，你所能給得起的，或根本給不起的，都是極其有限。出埃及記18章中，摩西的岳父葉忒羅眼見摩西事必躬親，擔心他負荷不了，就建議他把事情分擔出來，更能顧及百姓的需要。

學習認知自己的極限是很重要的，將你決定能夠給的東西給出去，至於那些超過你所能給的範圍、界線外的，就讓其他有能力的人來協助他吧，以同理的心憐憫他們的處境，他們需要知道你瞭解他們確實需要別人的援手。為他們禱告、必要時提供他們別的資源，這些是你所能為他們所做最有愛心的是了。如果不是如此，你超出極限地付出，你崩潰時，他們也得不到真實的幫助。這就是界線的重要性。

設立成熟的界線，可能是我們一生都要不斷學習的事。感謝上帝，祂為我們立下榜樣，祂全然尊重人的選擇，祂也給我們聖經中的真理，使我們凡是有所遵循，【約翰三書3Jn. :3-4】 有弟兄來證明你心裏存的真理，正如你按真理而行，我就甚喜樂。我聽見我的兒女們按真理而行，我的喜樂就沒有比這個大的。讓我們每一位都這樣來建立自己成熟、健康美好的人生與家庭。